Reflexões sobre os impulsos e sentimentos que nos fazem mal

Há algum tempo minha irmã "apresentou" uma blogueira e vlogueira, que escreveu um texto muito interessante, cujo tema me identifiquei muito. Toda empolgada, deixei um gigantesco comentário para ser aprovado no blog. compartilhando minha experiência. Não continha ofensas nem nada do gênero. Passava todos os dias lá para ver se foi publicado e nada, e então desisti.

Aí veio o nojinho pela guria. Ah, decerto só aprova comentário "pagação de pau", de gente puxando o saco e dizendo o quanto ela é linda, fofa, correta etc.

Passei a ver seus vídeos procurando alguma coisa pra ficar mais irritada ainda, alimentando um filho chamado raiva dentro de mim. Sabem aquela do "sua inveja faz minha fama"? Pois é, depois de um tempo comecei a me achar ridícula por dar ibope pra guria só pra jogar energia negativa. Se a gente não gosta, pra que assiste, não é mesmo?

Mas meu jeito rancoroso de ser já estava há muito tempo enraizado na minha personalidade, como se fizesse parte de mim. E eu não tenho orgulho disso, absolutamente. Traz muito desgaste à toa pra nossa saúde, todos sabemos. Porém, se livrar desse jeito de sentir é difícil.

Enfim... Não sei porque cargas d'água fui visitar o blog da "dita cuja" lá naquele texto que há muito ela escreveu, o motivo da discórdia =x

Fui lá alimentar e fazer crescer a raiva. E eis que deparo com meu comentário lá.

Isso me levou a várias reflexões que já há algum tempo eu vinha fazendo. Senti uma vergonha enorme de mim mesma, por ficar tanto tempo remoendo algo que - convenhamos, é fútil! - o blog é dela, e ela aceita o comentário que achar que deve. Assim como eu fiz com uma ex-colega de faculdade no meu Facebook (excluí o comentário dela porque não me agradou, embora não tenha sido ofensivo ou mal educado).

Fiz pior e alimentei quase um ódio de quem, provavelmente, por ter muitos comentários e administrar várias mídias, não teve tempo de aprovar um comentário que deixei ali por alguns dias. O que me lembrou da máxima: que a gente não gosta no outro aquilo que vê na gente. Tapa na cara.

Outra coisa, a ansiedade. O orgulho. Não sei. Me senti tão vaidosa que queria me vangloriar (pra mim mesma) olhando, admirando meu "brilhante" texto na página dela. No fundo, admito que queria que ela sentisse um tico de invejinha, por eu ter conseguido algo que ela almejava. Desejava admiração, aplausos.

Como fui frustrada nos meus planos de bajulação, pra tentar aumentar um pouquinho minha baixa autoestima, veio o rancor, o quase ódio.

Ansiedade inútil, raiva inútil, rancor mais ainda. Desgaste físico e emocional por besteira, coisa de ego ferido. Como não ser mais assim tão impulsiva, #aloka? Tirar conclusões precipitadas, guardar rancor, mágoa, perdoar?

Perdoar a gente mesma, principalmente. Depois de amanhã serão 33 anos nas costas, não dá mais pra agir como criancinha ou adolescente mimado. Não sei se refletir sobre isso me fazer uma pessoa "menos pior". Só sei que minha consciência se alargou um pouco mais, consegui entender que esse tipo de coisa não vale a pena.

E que venha, enfim, a maturidade.

Imagem